Outro olhar sobre Casamento às Cegas

Quem aí também adora um reality? Eu A D O R O esses reality de relacionamento e um dos meus favoritos é o Casamento às cegas da dona Netflix.

Desde que lançou a primeira temporada lá em 2020, acompanho todos os lançamentos, seja de temporada ou de novos países. Atualmente o reality consta em 5 temporadas nos E.U.A, 3 temporadas no Brasil, 1 temporada no Japão e a recém lançada na Suécia.

A proposta desse reality, caso você não acompanhe, é formar casais que ao final de 30 dias digam o famoso "sim" no altar, após iniciar sua jornada de amor apenas se escutando em apenas 10 dias. Acho que ficou confuso isso... deixa eu explicar melhor: Um grupo de mulheres e homens entram em cabines individuais onde eles não tem acesso a sua forma física, sendo separados por uma parede e apenas se escutam e são proibidos de compartilhar detalhes físicos, já que o objetivo é mostrar se o amor é realmente cego. A partir daí cada um vai construindo vínculos, afinidades e conexões mais fortes com o sexo oposto, através de conversas mais profundas e mostrando-se mais vulnerável. Isso tudo em apenas 10 dias e com tempo limitado para conversa enquanto afunila as conexões. Ao final desses dias é feito o pedido de casamento e somente a partir daí que eles poderão se ver pessoalmente. Passado o dia da revelação, eles embarcam para uma breve lua de mel, onde passam tempo juntos, encontram outros participantes que também aceitaram essa jornada e estreitam os laços. Passado o tempo de lua de mel, são lançados para vida real, o contato com amigos, família, rotina, trabalho... vão morar juntos e aí a prova de fogo: será que eles manterão a conexão ou a rotina, a convivência irá esfriar a relação? Será que eles dirão "sim" ou "não" no altar? Booom, mas eu não vim aqui falar do reality em si, vim trazer uma outra visão dele, um novo olhar, através de novas perspectivas sobre o amor, sobre como nos relacionamos e como o modelo predominante de relação opera e como muitas vezes nem nos damos conta que talvez não sejamos tão fechados quanto pensamos e o quanto esses moldes podem trazer sofrimento.

Começo com as relações formadas na cabine e a intimidade que essas pessoas dividem, muitas vezes com mais de uma pessoa. É comum cada participante se interessar e formar conexões significativas com mais de um participante de forma profunda e isso não é raro entre eles, ao ponto de muitas vezes se perceberem em uma disputa interna carregada de culpa e medo para tomarem uma decisão "certa": a de escolherem quem é verdadeiramente o seu amor, sua "alma gêmea". Essa disputa interna acontece já que para tomar uma decisão entre um ou outro, logo uma conexão precisará ser descartada, mesmo sendo genuína, mesmo existindo sentimentos válidos ali.

A partir disso comecei a me questionar sobre alguns pontos que vemos na nossa cultura predominante heteromononormativa: segundo o que entende-se de monogamia: "forma de relacionamento em que um indivíduo tem apenas um parceiro, seja sexual ou romântico, durante a sua vida ou durante períodos (monogamia em série)". E se adaptarmos ainda mais isso para o senso comum, está enraizado nos discursos de que é impossível formar vínculos com mais de uma pessoa de forma honesta e profunda, que o amor só é de uma pessoa e que somente nos apaixonamos por uma pessoa, tornando-se exclusiva em tudo da pessoa.

(não sei vocês, mas eu já cansei de ouvir falas como "somente o primeiro amor é o verdadeiro", "só se apaixona uma vez na vida", "só é possível se apaixonar uma pessoa por vez", "se você gosta de mais de uma pessoa então não gosta de ninguém" e por aí vai).

O tempo curto de interação não foi impeditivo de formar conexões e sentimentos verdadeiros entre eles. Então por qual motivo essa conexão precisa ser descartada e não ser mais considerada quando vinda pra vida real? Como se o que rolou dentro das cabines não tivesse sido real? Se pegarmos essa lógica para nossas vivência, podemos colocar que as conexões das cabines sejam os nossos "ficantes", pessoas com quem podemos ter uma conexão, sentimentos mas não necessariamente queremos estabelecer uma relação fixa com elas. E daí quando começamos a nos relacionar com alguém de forma fixa, imediatamente todo vínculo construído anteriormente com outras pessoas é descartada, como se não tivesse sido verdadeiro ou real. Mas foram! Independente se esses sentimentos te levarem a desejar estabelecer um relacionamento fixo ou não, toda aquela experiência foi real.

Mas vamos avançar nisso... No reality, depois que o casal se estabeleceu, vem a convivência e junto disso, infinitas indagações como "será que fiz a escolha certa?", "ainda penso na outra pessoa." e carregadas de indecisão e culpa. Indecisão, claro, pq é um período curto para assumir um compromisso sério com uma pessoa desconhecida e que ambos estão tomados pela ENR (energia de novo relacionamento) ou mais conhecida como paixão, então muitas coisas ainda não foram reveladas. E a culpa, e esse aqui é pelo qual quero refletir com vocês sobre, a culpa vem pq como dito acima, houve conexões e vínculos reais com outras pessoas, mas devido as regras mononormativas "não podemos ter sentimentos por mais de uma pessoa, caso os sinta, tá errado". E aí inicia um processo sofrido dentro dessa experiência, já que não aceita-se a possibilidade de ter sentimentos verdadeiros por duas pessoas.

(aqui quero deixar algo claro: aceitar essa possibilidade não significa que a pessoa então vá trair, é só uma forma para tornar mais possível sua própria escolha de decidir se relacionar dentro dos moldes tradicionais sem que promova muito sofrimento. Toda perda gera um luto, precisar "descartar" uma conexão é uma perda, e na minha opinião, mais sofrida. Além de que aceitando esse sentimento é possível entrar em contato com ele e entender de que fonte de afeto essa conexão se estabelece: algo mais amoroso, amizade, carinho, respeito, fraterno...?)

Ainda dentro desse aspecto, podemos expandir e pegar nas nossas vivências não somente pessoas com as quais tivemos interações sexuais, mas qualquer tipo de conexão. Quem aí nunca teve uma amizade que ao começar um namoro se fechou e você se sentiu descartada? Pq está intrínseco em cada um de nós conceitos advindos dessa cultura relacional que vivemos onde diz que "casal não se relaciona com solteiro", "o casal é entidade", "casal não sai separado", "o casal é exclusivo para si". Isso tudo gera culpa quando a pessoa deseja manter relações paralelas, afinal se não pode e eu quero, estou errada em sentir isso. Me culpo pelo meu sentir.

Pegando o gancho dos tipos de fonte de afeto que a relação estabelece, também é importante entrar em contato com esse sentimento para saber e entender exatamente qual caminho vai se dar isso dentro de cada um. No programa, claro, já existe toda tensão e expectativa de sentimentos, então qualquer conexão estabelecida vai gerar a ENR, levando a pessoa a viver da idealização que a paixão cria, fora o curto tempo, porém não necessariamente aquela conexão ela irá se tornar um afeto amoroso, pode se tornar diversos outros tipos ou até mesmo nada. Mas quando inicialmente é feito esse descarte, não tem como saber da multiplicidade que essa conexão poderá se tornar e isso também gera um luto, afinal são possibilidades que nunca saberemos, o famoso e se. Inclusive na primeira temporada brasileira houve isso. A mulher em dúvida entre dois homens decide por um e toma sua escolha de descartar o outro. Ao longo do programa ela sempre nutriu sentimento pelo descartado pq a conexão foi real e, também na convivência com o escolhido, foi percebendo que nessa conexão haviam algumas falhas. No final ela não casou com o escolhido, se reencontrou com o descartado e hoje são casados e com filho. Os sentimentos dela pelo escolhido do programa e não casou foram reais assim como os sentimentos dela pelo homem em que ela descartou e depois escolheu também foram.

Até aqui está dando para acompanhar a reflexão? A nossa cultura monogâmica é carregada de regras e normas que, se pensarmos com muito cuidado, são falhas e que nos trazem muito sofrimento. A exclusividade do outro como garantia de segurança relacional, quando não possuímos o controle do sentir do outro promove insegurança, desconforto e incertezas. Como mencionei anteriormente falando do reality: os participantes tiveram mais de uma conexão significativa, quiçá apaixonados por mais de uma pessoa, e ainda assim escolheram um para estabelecer uma relação fixa e isso não perde a importância ou valor da relação estabelecida ou das conexões que foram formadas.

Dentro dessa cultura predominante é inaceitável essa possibilidade de múltiplos amores quando pensada, pois vem de um ideal intangível que é o ideal do amor romântico, mas quando vivenciamos nos esbarramos com essas experiências, de nos atrairmos por mais de uma pessoa, de nutrir conexões paralelas, mesmo sendo entre amizades e de sentir a multiplicidade de afeto e amor sem que isso signifique dar menos importância ou não ser genuíno a relação com nossas parcerias.

Conseguiram pegar esse outro olhar para o programa? Eu AMO Casamento às cegas e acho um experimento ótimo para olharmos não somente nessa premissa de "o amor é cego", mas também para perceber como os sentimentos são livres e existe uma diversidade de formas relacionais e sentir que são válidos e não invalidam a relação do casal ou invalidade o sentimento de cada um. Tudo é genuíno e real, desde que sentidos.

Agora uns pontos extras... Sobre a ideia do "amor ser cego", o próprio programa por si já mostra que não funciona muito assim, a partir do momento em que há a revelação e a conexão se esfria e alguns nem se esforçam para manutenção,. mostra que amor não é cego, pelo contrário, ele tem uma ótima visão para conseguir enxergar o outro como o outro é e aceitá-lo por completo.. Além da revelação, precisa enxergar bem para perceber e observar o cotidiano da pessoa e como é essa pessoa para além daquilo que se fala. Nas cabines tudo é mágico, como eu disse, a ENR tá no topo.

Outro ponto: Adri, mas eu não quero me relacionar com mais de uma pessoa, não me sinto confortável com essa ideia.

Tudo bem! Não tem nada de errado nisso, o ponto não é "então vamos todos viver uma relação livre", o ponto é viver relações conscientes e talvez livres dentro das possibilidades de cada um, entendendo que a "segurança" da monogamia não é tão real e que sentimentos existem e você não tem como controlar isso do outro, e não significa que outro ter sentimentos paralelos ele não tenha sentimentos verdadeiros por você. Só é preciso entender o que são esses sentimentos (lembra que falei ali sobre entrar em contato com eles para perceber que fonte de afeto é?), como você se sente e como vocês podem trabalhar juntos para solucionar os incômodos causados por isso.

Toda conexão e vínculo são verdadeiros e genuínos. Todo amor e afeto são verdadeiros e genuínos dentro das conexões e vínculos com cada pessoa diferente. Nenhum é mais ou menos importante ou verdadeiro. São sentimentos. Eles existem. Eles são múltiplos.