O que você faz com aquilo que fizeram de você?

"Não importa o que fizeram com você. O que importa é o você faz com aquilo que fizeram de você."

Jean Paul Sartre

Escutei essa frase acho que na faculdade. Ela me pegou naquela época, mas não tinha entendido da mesma forma que me atravessou tempo esses na terapia.

Hoje o texto será um pouco mais vulnerável, estarei colando aqui descobertas que fiz em terapia e que, talvez, sejam válidas para vocês também refletirem. Fazer terapia é uma ação maravilhosamente dolorosa, pq ela nos coloca na posição de responsável sobre nós mesmos e essa frase diz muito sobre isso.

Quem viu meus esporádicos stories nos últimos dias sabe que em Dezembro eu iria realizar uma apresentação de tecido acrobático pela 1° vez e o quanto eu estava ansiosa por isso. Contudo subir no palco não seria minha primeira vez, mas haviam se passado 10 anos desde a última vez em que realizei uma apresentação de dança.

Desde nova eu fiz dança e esse espaço sempre foi meu local de confiança e conforto. Sempre me senti muito segura na dança mesmo eu me cobrando absurdamente para não cometer erros. Não importava se alguém não acreditasse em mim, eu faria o máximo para mostrar que ali ninguém teria o poder de tirar minha potência!

Eu sempre quis ir além dos meus limites. Se eu era iniciante eu queria estar na turma das intermediárias. Se eu começo alguma atividade nova, eu já precisava saber fazer o básico, nem que para isso eu precisasse me ferir. E sim, isso aconteceu quando entrei no pole. Feri meu pé para aprender a subir no pole. Não que eu não subisse, pq eu subia, mas eu tinha que conseguir subir assim como as meninas mais avançadas, subir mais alto.

Mas daí você se pergunta: E qual o problema nisso, em querer evoluir?

O problema está na punição e não aceitação do processo!

Tudo na vida leva um tempo! Se eu começo hoje uma atividade eu não posso me cobrar a habilidade de alguém que está há 1 ano praticando. Logo é injusto me punir por não tem conseguido, ou me machucar e me desgastar para chegar naquela habilidade em pouquíssimo tempo.

Ilustrando isso, vamos voltar para o início da questão "o que fizeram de você":

Como eu disse, desde nova eu fiz dança e, ao contrário de outros cenários da minha vida, a dança sempre foi o lugar onde recebia elogios e sempre me colocavam em posições mais avançadas.

No contexto escolar eu era chamada de burra e incompetente por professores e adultos. Sempre estava de recupação, sempre me diziam que eu não chegaria a lugar nenhum.

Tiraram de mim a minha capacidade e potência ainda bem criança.

(o que fizeram de mim)

E como eu falei: na dança era o oposto.

Sempre me colocavam na frente, me usavam como "modelo", era posta em turmas um pouco mais avançadas...

Me davam muita potência e exaltavam minhas capacidades.

(o que fizeram de mim)

Então eu vivi sempre nesses extremos. Por um lado é nada: se eu tentar, certeza que eu falhe pq eu não serei capaz, então na primeira tentativa e erro eu desentia. Por outro lado é tudo: eu não posso falhar e se eu falhar preciso me esforçar mais para não sair desse lugar que é meu e não deixar que tirem minha potência daqui também!

(o que eu fiz daquilo que fizeram de mim)

Mas e o meio? E o tempo? O processo? Como eu disse: tudo leva um tempo. Eu não posso me cobrar e me punir por estar no processo, por estar aprendendo.

E foi um baita choque quando, na minha terapia, eu percebi isso, já que eu sempre trouxe a dança como meu suporte, mas que carregava algo mais profundo e percebi falando de um dos últimos ensaio para a apresentação do tecido, quando uma sequência de erros me desnorteou, acionando medos (que eu não havia percebido até entrar em contato na terapia): "vão descobrir que não era para eu estar ali, que eu sou iniciante e vão tirar isso de mim também, não posso permitir que tirem minha potência."

Porém hoje, agora, eu entendo que ninguém vai tirar de mim a minha potência. Eu sei que consigo! Eu sei que eu posso! Mas que eu sou iniciante, que eu estou aprendendo. E o processo não é um caminho a ser percorrido com uma linha de chegada definida, é sempre um caminho de aprendizado.

Então, agora, eu entendo e preciso cuidar disso constantemente, que o que fizeram de mim, de ser incompetente ou muito boa, não significa que eu não posso conseguir realizar nada ou ser rebaixada, mas que eu tenho meu tempo, minha própria jornada. Que vou cometer falhas, erros, cair e levantar diversas vezes, mas que a potência ela é minha e eu quem decido o que fazer com ela!

Hoje, adulta, eu que preciso decidir o que eu quero fazer com a minha potência e não mais seguir com o que fizeram dela um dia.

Agora te faço refletir: quantas vezes te tiraram alguma potência sua ou te colocaram em lugares além do que era o seu mesmo? Quantas vezes você se puniu ou deixou de tentar por medos? Quais são suas marcas do passado que você carrega? Burra, inteligentíssima, chata, tagarela, forte, madura demais pra idade, boazinha, estressada...

O que você quer fazer com aquilo que fizeram de você?

Nas fotos da capa:

Ballet: nessa apresentação eu não fazia mais ballet. Fui convidada a performar na ponta já que o espetáculo seria do ballet. Em TODOS os ensaios eu cai exatamente nessa parte. Eu escorregava e caia. Me machucando todas as vezes. Sempre riam de mim. Até chegar nos últimos ensaios e umas das outras dançarinas me dizer que não era para eu estar ali e, depois, minha professora me perguntar se eu tinha certeza que queria fazer na ponta. Aquilo me pegou MUITO. Afinal "é claro que eu consigo! Você não vai tirar isso de mim".

No dia do espetáculo antes de entrar em cena, a mesma menina falou "cuidado para não cair" e eu falei "pode deixar, não vou" e de fato, eu não cai!

Mas olha o tanto de sofrimento que eu vivi, o quanto me machuquei. Poderia ter saido da ponta e ter dança na sapatilha normal sem me machucar, sem me lesionar. Tive uma vitória? Sim! Mas a que custo quando não era, de fato, para eu estar ali, na ponta, já que haviam alguns anos que não subia na ponta. Eu poderia ter me lesionado muito mais severamente. Dançado na sapatilha normal eu não seria rebaixada, eu estaria onde eu realmente precisava estar.

(isso foi há 15 anos, eu tinha 15 aninhos)

Tecido: Foto foi da minha primeira apresentação no tecido, numa Mostra Cultural que foi convidada a performar.. Estava muito orgulhosa do meu processo. Entretanto eu preciso deixar aqui deixar uma nota de observação. Nesse dia eu não estava tão nervosa quanto fiquei no dia que seria a apresentação da turma (que é o vídeo ao lado). Neste dia eu fiz tudo limpo e lindo,

mas foi apenas uma parte da minha coreografia. No dia da apresentação da turma, esse do vídeo, eu estava MUITO nervosa, minha pressão ficou elevadíssima o dia todo. Minha performance foi ótima, contudo fiquei bastante chateada com alguns erros que aconteceram e que nunca, em ensaio nenhum havia acontecido. Fiquei "e agora? o que eu faço?". Foi um ótimo momento par pôr em prática o que descobri na terapia: EU SOU INICIANTE, comecei em Abril! Mesmo cometendo algumas falhas, isso não significa que não posso melhorar ou não serei capaz. Aceitei meu processo (mas com dificuldade, viu?!)